. Ужинайте вместе. У всех счастливых семей имеется традиция - ужинать вечерами за одним столом. Во время ужина, семья делиться своими впечатлениями и обсуждает новости прошедшего дня. Такая привычка улучшает отношения между всеми членами семьи.
. Свобода. В счастливых семьях есть главное, чего нет в несчастных - воздух свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств. Чем хуже отношения в семье, тем больше границ для общения создают ее члены.
. Поддержка. В трудные минуты очень важно иметь поддержку дорогих людей. Если семья способна проявить поддержку, то ее можно по праву назвать счастливой.
. Уважение и забота. Очень важно, позаботится о любимом человеке и подарить ему ощущение тепла и уюта. В такой обстановке хочется жить и отвечать взаимностью. Ваша семья будет излучать только светлые моменты.
. Юмор. Смеяться вместе - это великолепный метод, который поможет почувствовать вам сближение с друг другом. Не существует браков в которых не было бы трудностей. Но если вы научитесь улыбаться над ними совместно с супругом, то вы вполне способны являться счастливыми и в беде.
. Любовь. Не смотря какой бы трудной не была ситуация, оба супруга обязательно должны любить друг друга. Ведь любовь способна помочь вашему браку и отношениям миновать огонь и воду.
. Самопожертвование. Самым важным аспектом успешного брака считается - самопожертвование. Оба супруга должны понять для себя, что в браке порой придется выполнять то, что вам не особо нравится.
. Честность. Счастливые браки основываются, в первую очередь на честности. Так что будьте честны в семейных отношениях.
Необычные рецепты счастливого брака
Мужчины обычно выбирают дам ниже себя ростом, женщины же в массе своей предпочитают, чтобы авалер был выше их хотя бы на голову. Казалось бы, зачем это нужно? Рост сам по себе еще не гарантирует ни силы мужчины, ни красоты… Ученые из Нидерландов провели исследование, чтобы выяснить, действительно ли дамы предпочитают высоких кавалеров. Опросив около 50 тысяч мужчин и женщин, голландские исследователи из Университета Гронингена выяснили: дамы мечтают, чтобы их ухажер был выше на целых 20 сантиметров! В то время как мужчинам вполне достаточно, чтобы их пассия была ниже всего на 8.
В свою очередь, сотрудники института Гэллапа (США) вывели идеальное соотношение роста мужчин и женщин, которое оказалось равным 1, 09 в пользу мужчины. То есть если вы - женщина ростом 165 сантиметров, рост вашего идеального кавалера должен быть около 180; если же вы почти модель и ваш рост - 170, ваш мужчина должен быть не ниже 185 сантиметров.
Американские специалисты даже приводят примеры неудачных браков, распавшихся, по их мнению, из-за "неправильного" роста партнеров. К примеру, соотношения роста Тома Круза к росту его экс-супруги Николь Кидман составляло 0,94. Не потому ли Том пытался командовать и изображал из себя настоящего тирана? Не рискнем делать столь далеко идущие выводы. Еще одна пара с "неудачным" соотношением роста партнеров - принц Чарльз Паркер и его супруга Камилла Паркер-Боулз. Однако влюбленные до сих пор вместе. А вот брак футболиста Дэвида Бекхэма (183 см) и его жены Виктории (168 см) в плане роста просто идеален - соотношение как раз достигает коэффициента 1,09.
Специалисты из Университета Отаго (Новая Зеландия) пришли выводу, что счастье супругов… в алкоголе. Опросив свыше 1,5 тысяч пар, ученые обнаружили, что их гармония находится в прямой зависимости от количества выпитого спиртного.
В группе людей, которые выпивали со своей женой (мужем) от одного до трех раз раза в месяц, этот показатель оказался выше - 88%. А среди тех, кто употреблял умеренные дозы алкоголя примерно раз в неделю или немного чаще, довольных семейной жизнью обнаружился 91%! Новозеландские специалисты, конечно, подчеркивают, что речь идет об употреблении умеренных доз спиртного. Но выводы напрашиваются сами собой…
Специалисты в области психологии из множества стран сходятся во мнении, что ссориться не только можно, но и нужно. Дело в том, что замолчанные обиды разрушают брак куда быстрее, чем выяснение отношений. В таком случае постепенно сходит на "нет" секс, разговоры между супругами становятся пустыми и короткими, исчезает интимность… "Опасные зоны", которые нужно обходить в разговорах, ширятся, и это приводит к отчуждению в паре. Поэтому ссориться можно и нужно. Но делать это следует правильно.
А именно: у каждого партнера должно быть право "перевести дух" и взять паузу, чтобы остыть, в любом случае стоит избегать оскорблений, действия вроде битья посуды - это уже крайний случай. Свидетели при выяснении отношений очень нежелательны - это помешает вам быть искренними и помириться. В идеале, нужно постараться не повышать голос. Но при этом вы можете показать, что рассержены, обижены или обеспокоены чем-то. Каждый должен иметь возможность высказаться - и, как бы уязвлены вы не были, постарайтесь выслушать партнера и встать на его позицию.
А вот ученые из Теннеси считают, что залог хорошего брака - в весовой категории супругов. Муж не должен весить меньше, чем жена, говорят они. В течение четырех лет специалисты следили за жизнью 169 пар, возраст супругов в которых не превышал 35 лет. Участники каждые полгода регистрировали собственный вес, а также отвечали на вопросы о степени удовлетворенности браком.
Какие психологические задачи решают люди, создавшие семью
Девять психологических задач брака будут изложены кратко, а три задачи - налаживание и поддержание полноценной сексуальной жизни; обеспечение безопасного пространства для конфликтов и разногласий и способность каждого из партнеров сохранять двойное видение партнера - будут рассмотрены более подробно.
Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.
Данная задача близко связана с первой задачей - это задача создания общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости и широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим - установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.
Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ.
Объединение усилий, связанных с пугающими обязательствами в связи с рождением ребенка, способность "держать удар" при драматическом появлении малыша в семье, при этом защита прав личности и близости супружеской пары.
Умение противостоять и побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.
Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.
Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.
Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.
Последняя задача, как и все другие, сопровождает семейную пару на протяжении всей жизни: сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути.
Решение о разводе может быть принято как в одночасье («Убирайся, видеть тебя не желаю!»), так и потребовать более длительного времени, если ситуация продолжительная или кто-то из супругов пытается восстановить отношения, предпринять шаги к примирению. Временный разъезд иногда позволяет супругам обдумать ситуацию, и на холодную голову принять то или иное совместное решение. Вообще, развод надо принять, как и все новое, что входит в жизнь: следует признать, что развод супругов - это неизбежный кризис, но он может открыть обоим новые возможности реализации личной свободы, кроме того, это опыт, который в дальнейшем может оказаться бесценным для дальнейшей жизни каждой из сторон.
Обоим супругам надо готовиться к серьезным испытаниям, сопряженным с самой процедурой развода. Нередко раздел имущества удается провести только по решению суда, при этом судьи нередко стоят на позиции сохранения семьи. Процедура раздела имущества, в особенности урегулирование жилищных споров, становится менее обременительной, если при вступлении в брак они заключили брачный контракт. При разводе бывшим супругам, как правило, приходится заново выстраивать отношения. Если они расстались плохо, то развод предполагает разрыв. Если же у них сферы общих интересов сохраняются (дети, друзья, бизнес и т.п.), то границы отношений следует сформировать заново: например, они могут остаться «хорошими друзьями». Но бывает и так, что кому-то из партнеров не хватает мужества поставить точку в отношениях, и пытается либо «все вернуть, как было» (например, жена пытается различными уловками вернуть мужа), либо вынашивает планы «жестокого мщения».
По определению: « семейный кризис - это состояние семейной системы, которому характерно нарушение равновесия, что приводит к неэффективности привычных способов взаимоотношений в семье, и невозможность справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения».
Кризисное обострение внутрисемейных проблем можно рассматривать, как переходные моменты между стадиями жизненного цикла семьи (впервые, описанные группой американских психологов под руководством Г. Бейтсона). Такие семейные кризисы называются нормативными (т.е. нормальными для всех семей), хотя это и тяжелые переходные состояния, которые сопровождаются острыми переживаниями и эмоциональными стрессами.
Все семьи проходят стадии развития, и на каждом этапе перед ними стоят определенные задачи. Эти задачи необходимо решить, иначе перейдя на следующий этап, эти нерешенные задачи будут тормозить прохождение семьей следующей стадии развития.
Перечислю основные кризисные периоды жизненного цикла семьи, могущие привести к кризисам в отношениях, а также важные задачи, которые необходимо решать семье на каждом из этапов развития.
ЛИТЕРАТУРА
счастливый брак развод
1. Авдеев А.А. Браки и разводы в России: устойчивость и изменчивость. Доклад, представленный на российско-французском семинаре «Браки, разводы и семья в XXI веке». 2-4 февраля 1998. - М., 2008.
. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. - М., 2008.
3. Голод СИ. Современная семья: Плюрализм моделей // Социологические исследования. - 2006. - № 3, 4. Интернет ресурс: <http://mktoday.ru/str/psy-s-15025.html>
. Саймон Р. Один к одному: Беседы с создателями семейной терапии. - М., 2006. Интернет ресурс: <http://www.realove.ru/main/family?id=269>
. Шморина Е.В. О методах консультативной работы в ситуации развода // Психология зрелости и старения. - 2000.