Подобное выражение просьбы как бы означает, что говорящий предполагает возможные возражения и готов их выслушать (такие ситуации тоже нередки, и хороший руководитель должен это учитывать).
-Приходите завтра, если это удобно для Вас (если это Вас устраивает).
-Если Вы не возражаете, я попрошу Вас... .
-Разрешите попросить Вас... .
Этикетные формы некатегоричной просьбы и совета сравнительно близки по значению и речевым средствам. Различие состоит в том, что при просьбе результат речевого действия направлен в пользу говорящего, просящего:
-Прошу Вас сделать... (Я в этом заинтересован); а при совете результат направлен в пользу собеседника:
-Советую Вам... попробуйте сделать так (это не Ваших интересах).
Обращаться к собеседнику с советом стоит в том случае, когда он ожидает
совета, нуждается в нём. Совет должен звучать тактично, ненавязчиво и убедительно, важна аргументация: почему следует поступить так, а не иначе.
Не меньшего такта требует и ответ: выражение согласия (несогласия — тем более), благодарности за совет.
Здесь в речевых конструкциях преобладают глаголы в форме условного наклонения, передающие побуждение в мягкой, подчёркнуто некатегоричной форме:
-Хотелось бы Вам посоветовать... .
-Позволю себе посоветовать Вам ... .
-Почему бы Вам не поехать ... .
Особенно рекомендуется использование таких формулы речевого этикета, которые привносят в совет (или просьбу – здесь граница между ними по существу стёрта) оттенок обсуждения с собеседником:
-Как Вы относитесь к тому, чтобы... .
-Как Вы смотрите на то, чтобы... .
-Не будете ли Вы против того, чтобы ... .
Вежливость просьбы или совета обеспечивается и вопросительными конструкциями:
-Не хотите ли Вы принять участие (в чём?) ...?
-Не могли бы Вы ответить на этот вопрос?
Общение – это сложная деятельность по крайней мере двух партнёров. Поэтому учёт не только собственных интересов говорящего, но и постоянное
41
внимание к собеседнику, к его особенностям и нуждам – важное условие подлинного общения.
Язык даёт в наше распоряжение в каждой ситуации речевого общения несколько синонимичных форм, и мы вольны выбрать наиболее подходящую. Речевой этикет задаёт нам те рамки речевых правил, в пределах которых должно проходить общение.
1.Дайте определение понятию «этикет».
2.Что мы называем речевым этикетом?
3.Что такое «устойчивые формулы речевого общения»?
4.Какие реплики следует использовать при знакомстве?
5.Какими репликами целесообразно закончить деловую встречу?
6.Какие речевые формулы благодарности вы можете назвать?
7.Какие речевые формулы могут быть использованы при извинении?
8.Каким должно быть оформление приказа в сфере делового общения?
9.Назовите основные формы выражения просьбы (совета).
Воснове деловых отношений должны быть доброжелательность и умение слушать. Внимание к собеседнику необходимо для того, чтобы начать говорить. Речь начинается со слушания, понимания обстановки, правильной оценки ситуации. Умение слушать определяет характер человеческих взаимоотношений. Как показывает практика делового взаимодействия, умение целенаправленно, активно слушать других имеет большое значение для взаимопонимания. Однако слышать и слушать – не совсем одно и то же. СЛЫШАТЬ означает физически воспринимать звук, а СЛУШАТЬ – это не просто направлять слух на что-либо, а сосредоточиваться на воспринимаемом, понимать значение принимаемых звуков. Большинство людей, по мнению учёных, плохо умеют слушать слова других, особенно если эти слова не задевают их интересов. Исследования показывают, что умением выслушать собеседника спокойно и направленно, вникнуть в сущность того, что говорится, обладают не более 10% людей.
УМЕНИЕ СЛУШАТЬ – ЭТО НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ ПРАВИЛЬНОГО
42
ПОНИМАНИЯ ПОЗИЦИИ ПАРТНЁРА, верной оценки существующих с ним разногласий, залог успешной деловой коммуникации. Умение слушать у людей развито неодинаково: про одних говорят, что "они умеют слушать", про других, что "они не умеют слушать", поэтому первые и более приятны в общении, и с ними легче общаться, вести переговоры, договариваться. Как отмечал французский мыслитель Лабрюйер: "Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие".
Умение слушать как метод восприятия информации используется в деловом общении намного чаще, чем умения читать и писать вместе взятые:
слушание – 40% рабочего времени; говорение – 35%; чтение – 16%; письмо – 9%.
Многие, размышляя об умении слушать, отождествляют его с умением слышать и убеждены, что и то и другое – инстинктивные, врождённые навыки, поэтому практически не предпринимают усилий по развитию навыка эффективного слушания. Отсюда у некоторых деловых людей появляются проблемы, которых могло бы не быть: неадекватное понимание, чувство обиды, потеря важной информации, чувство раздражения.
Умение слушать – это:
-восприятие информации от говорящих, при котором человек воздерживается от выражения своих эмоций;
-поощряющее отношение к говорящему, "подталкивающее" его продолжать акт общения;
-незначительное воздействие на говорящего, способствующее развитию мысли последнего "на один шаг вперёд".
Это определение раскрывает роль слушателя и подчёркивает его ответственность в процессе коммуникации.
Что даёт другим людям умение слушать?
-эффективно помогает собеседникам снизить уровень эмоционального возбуждения и начать трезво и здраво рассуждать по поводу возникшей проблемы;
-умение слушать как способ "приятия" собеседника часто повышает самооценку человека, как бы сообщая ему, что вы его цените и уважаете;
-ослабляет воздействие стресса и психического напряжения;
- активное слушание (искренний интерес, вопросы, относящиеся к
43
передаваемой информации) способствует росту искренности, понимания и ощущения надёжности;
- демонстрирует уважение к чувствам другого человека.
Стиль слушания каждого конкретного человека зависит от многих факторов: от личности, характера и интересов, возраста и статуса участников общения, от конкретной ситуации.
Многие очень часто слушают только в пол-уха, а остальное внимание уделяют собственным мыслям, поводом для которых стали высказывания партнера. Кто хочет внимательно слушать, тот на самом деле должен уметь и молчать, должен быть терпеливым. Однако практика делового общения свидетельствует о том, что нетерпеливые деловые партнёры – весьма распространённый тип. Они быстро теряют способность следить за пространными рассуждениями собеседника. Для этих людей высказывания другого – это лишь ожидание собственного выступления или повод к тому, чтобы модифицировать свои высказывания.
Факторами, затрудняющими слушание, являются:
Отключение внимания. Отвлечь внимание может всё, что действует необычно или раздражает. Например, ваш собеседник безнадёжно махнул рукой, отвел взгляд в сторону, и вы понимаете без слов, что он вам не верит, считает создавшееся положение тупиковым.
Высокая скорость умственной деятельности. Мы думаем в 4 раза быстрее,
чем говорим. Поэтому, когда кто-то говорит, наш мозг большую часть времени свободен и отвлекается от речи говорящего.
Антипатия к чужим мыслям. Любой человек всегда больше ценит свои собственные мысли, и для него обычно приятнее и легче отслеживать именно их, нежели заставлять себя следить за ходом рассуждений партнёра.
Избирательность внимания. Мы привыкли слушать одновременно многое, не уделяя равноправного внимания разным объектам восприятия (слова, мимика, жесты, позы, интонации и пр.). Попытка внимательно слушать всё и одновременно фиксировать что-то является для многих непосильным занятием. Поэтому в порядке самозащиты мы приучаемся попеременно выбирать то, что в определённый отрезок времени представляет для нас наибольший интерес. Эта присущая нам привычка переключать внимание с одного на другое затрудняет концентрацию его на чём-то одном.
Потребность реплики. Чья-то речь может вызвать у нас неотвратимое желание перебить и (или) ответить, и тогда мы перестаем слушать. Наши мысли
44
заняты формулированием комментариев, с помощью которых мы хотим опровергнуть аргументы партнёра.
Для тех, кто слушает, наиболее типичными являются следующие ошибки:
1.Удаление от основного предмета разговора (свойственно многим слушателям), в результате чего может полностью потеряться нить разговора.
2.Заострение внимания на «голых» фактах. Психологи утверждают, что даже люди, прошедшие специальный тренинг, могут точно запомнить не более пяти основных фактов. Именно поэтому при любом перечислении нужно ориентироваться на наиболее существенные моменты, идеи, мысли.
3.«Уязвимые места» – для многих участников делового взаимодействия это такие критические слова, которые особенно действуют на психику, выводя человека из состояния равновесия, например: кризис, агония, тупик, война, голод, агрессия, кровь, смерть и т. п. У слушающего возникают отрицательные эмоции, он начинает ассоциировать, вспоминать прошлое. В такой момент уже невозможно следить за речью говорящего.
Мешать внимательно слушать собеседника могут как внутренние причины, так и внешние. К вредным привычкам слушания относятся "размышления о чёмто ещё:
- слушатель слишком поглощён тем, как он выглядит в глазах других; - не слушает, а просто предугадывает заранее, что скажет говорящий;
- мысли слушающего направлены на то, что кажется более существенным; - в процессе слушания становится скучно; - когда более интересна внешность говорящего, чем содержание его слов;
- когда тема очень интересна и близка, но слушатель сгорает от нетерпения, чтобы говорящий поскорее закончил и он мог бы высказать свою точку зрения;
- слушающий изо всех сил старается выглядеть заинтересованным в том, что говорят, так что практически не слышит слов.
Внешние помехи слушания:
- собеседник говорит недостаточно громко или шёпотом; - отвлекающая внешность собеседника, его манеры, неадекватность мимики,
жестов, и т. п.; - помехи (например, шум транспорта или работающих механизмов за окном);
- температура в помещении – слишком холодно или жарко; - плохая акустика; - прерывание разговора, телефонные звонки;
45